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"Se eu soubesse contar infinitos" ... Tudo seria diferente? O sofrimento seria evitável? Não teríamos erros a computar? O caminho seria plano E nossos planos seriam retos E retas seriam nossas ações? Não haveria o choro da decepção? A dor da rejeição? O som estrondoso do silêncio?   "Se eu soubesse contar infinitos" ... Como seria esse universo chamado Vida? Não haveria o oco do abandono? O medo do incerto? A inércia que vem da incerteza? Nossa fala seria sempre assertiva E assertiva seria a expressão do nosso amor? Nosso mundo redondo seria apenas de risos e gentileza, De coloridos, luz e música?   "Se eu soubesse contar infinitos" ... Mas eu não sei. Ninguém sabe.   Tereza passou uma vida inteira absorta em seus círculos, tentando exprimir na sua arte, aquilo que na vida era impossível: a previsibilidade reconfortante, o conhecimento pleno das coisas, a justiça soberana em todas as esferas da vida. Círcul...

Choveu esta manhã. Fui para o escritório e trabalhei embalada ao som da água caindo lá fora. Olhei para a sacada e vi a pombinha lá, andando de um lado para o outro, toda molhada, vez por outra chacoalhando as suas asas para se livrar do peso da água. É preciso dizer, ela é uma visitante ilustre que todo dia vem dar o “ar da graça”, tão perfeita, toda branquinha com o seu rabinho de leque, verdadeira obra de arte do Deus criador. Aliás, costumo dizer que quando ela aparece é Deus vindo me dar bom dia, encarnado na sua criação. Mas hoje, ao olhar para ela ali debaixo da chuva, senti o ímpeto de protegê-la, e comecei a pensar como eu poderia fazer um abrigo ali, para ela. Cada vez que eu a olhava andando de lá para cá, meu coração apertava, eu queria protegê-la, a “minha pombinha". E quanto mais meu coração apertava, mais eu ia ganhando consciência de que eu não deveria fazer nada. Ela sabe se virar, ela tem para onde ir, seu instinto lhe diz o que fazer. Foi assim que o...

"Hoje eu dormi no colo da vovó, o soninho da manhã. Vovó ficou olhando pra mim e fez cafuné na minha cabeça. O que será que ela estava pensando..." ___________________ Laurinha, esta manhã você adormeceu em meus braços. O seu sono veio fácil. Então, sentei na cama com você em meu colo, admirando esse rostinho tão bem feito, fiz um cafuné na sua cabecinha e dei beijinhos na sua testa. Pensei: um ano se passou e você cresceu, meu amorzinho! Já está quase andando, falando os seus "bá-bá-bá; ui-ui-ui; mamá", apontando seu dedinho curioso para todas as coisas e se deslumbrando com tudo aquilo que os seus olhinhos vêem!!!  Você sorri para a luz, hipnotizada com seu brilho; Você sorri para o "Godofredo" toda vez que vai no quarto da vovó (Godofredo = ar condicionado); Você sorri para o quadro de espelho na sala, como se ele fosse uma pessoa!  Você se encanta com o "tupitoi" (tupitoi = interruptor do quarto) e fica pressionando o dedinho tentando acende...

Sábado, 19/07/2025, encontro 19 do  Book Lovers . Diva, 81 anos (fico sabendo depois) se aproxima, olha em meus olhos e diz que gostou muito das coisas que escrevi. Sempre me emociono e me surpreendo quando o que escrevo encontra eco no outro. Me senti abraçada. Não um abraço meramente formal, mas um abraço emblemático, carregado de significado. É o abraço da "gran mère" que me desafia a "ser jovem enquanto velha, velha enquanto jovem". Sim, me lembrou aquele livrinho precioso de Clarissa Pinkola Estes: Ciranda das mulheres sábias . E não foi exatamente isso o que aconteceu no encontro do Book Lovers deste sábado? Uma grande ciranda de mulheres sábias compartilhando vida. Que potência! E, no entanto, quanta ternura!  Enquanto eu ouvia atentamente cada pronunciamento nessa conexão mágica de gerações, de mulheres mais jovens e mulheres mais velhas que se escutam, se acolhem, se amparam e se olham nos olhos, eu ia me sentindo cada vez mais na "pequena casa ...

Olá, querida! Não. Não me refiro a uma saudação. Refiro-me ao livro de Ann Napolitano, “Olá, querida”. Foi a nossa proposta de leitura do Clube do Livro este mês. Devorei a leitura, como sempre, quando um livro me envolve e me joga para dentro das suas páginas. Agora, orfã da leitura e com saudade das personagens, fui procurar o filme Adoráveis mulheres, baseado no livro Mulherzinhas, de Louisa May Alcott, publicado em 1868. Isto porque no Olá, querida, as irmãs Padavano têm nas irmãs de Mulherzinhas uma referência, uma bússola existencial delas próprias. Então pensei: vou ler Mulherzinhas também. E comecei, mas desisti. Desisti não porque não tenha gostado do livro, mas porque senti que estava ficando saturada do universo das personagens, e eu não queria isso. Resolvi me afastar. Mas ainda havia muito tempo para o próximo encontro do clube, então pensei: o que faço enquanto isso? O que vou ler agora? Abri meu Kindle e escolhi aleatoriamente Machado de Assis: Helena, Pu...

Sexta-feira tive uma noite mal dormida. De manhã, quando comecei a embalar um sono, pensei: “Vou aproveitar esse embalo e dormir até a hora que eu conseguir”. Eu havia me comprometido, na noite anterior, a acordar cedo para participar de um encontro virtual, uma aula, com um médico integrativo e com sua esposa, que é a minha instrutora de Atenção Plena. Ambos, amigos queridos.* O despertador toca, eu o desligo e continuo deitada, com uma pontinha de culpa. E durmo, deliberadamente. Então, minha gatinha começa a miar do meu lado, pedindo o seu “café da manhã”. Eu tento ignorar, tapo os ouvidos com o travesseiro, estou com sono! Enfim, me levanto. Alimento a Sophie, acabo despertando e agradecendo por ela ter me arrancado da cama. Me arrumo e vou para a minha aula. E que aula! Fiquei feliz por ter despertado e participado, atenta, àquele momento precioso. No dia seguinte, que é hoje, domingo, estou em minha cama, acabei de acordar, com vontade de ler a palavra do Pai. Estou e...

Me encontrei recentemente com uma amiga querida. Almoçamos juntas e colocamos o papo em dia. Compartilhamos vida. Vida! Embora haja estudos e pesquisas abundantes sobre uma humanidade cada vez mais ansiosa, eu olho perplexa para minha própria vida. Constato a minha vulnerabilidade, meus vazios existenciais, meus questionamentos, identifico gatilhos, admito períodos em que sinto tédio e ansiedade, e relembro tempos passados. Parece-me que, outrora, minha fé era tão firme e inabalável, a esperança tão viçosa e resiliente e eu mais forte. Pode ser que sim ou pode ser que não... porque, no final das contas, isso não é o mais importante.  Eu admito as minhas mazelas, mas elas não me definem. Tenho aprendido que o cerne da minha vida não é o que eu sinto. O mais importante não são os meus sentimentos, embora eles sejam importantes. O cerne está no que eu creio. É daí que flui a vida. Essa é a nossa âncora. Certa feita, um especialista na Lei de Moisés, querendo provar Jesus, perg...

O dia inicia, olho para as palavras do salmista, e sinto que elas me tocam no íntimo. Ontem à noite, deitada em minha cama, pedi ao Pai uma palavra especial dele, como presente de aniversário. E hoje me deparo com esta frase, dita por Davi: “Põe-me à prova, Senhor. Examina-me. Investiga o meu coração e a minha mente. Pois estou sempre consciente do teu amor e tenho vivido de acordo com a tua vontade” Do alto dos meus recentes 54 anos, inicio o dia me sentindo desafiada a, nos próximos anos da minha vida, viver sempre consciente do amor do Pai e viver de acordo com a vontade dele. Viver sempre consciente! Me ocorre que isso exige intencionalidade, exige escolha e exige decisão. Isso porque, cada vez mais, me sinto engolida por um mundo repleto de distrações. O dia passa e eu fico perplexa me perguntando: como o tempo escorreu pelos dedos? Diariamente e massivamente somos assaltados por ladrões de tempo. Nossa vida vai entrando numa roda viva de ações automáticas, reações...